無題

久しぶりに書き書きする

公開録音を聞きに行って

すごくすごく楽しかったその明け方

いとこの奥さんが自殺した

なんか楽しいことがあると

ダメになるのループが激しくてついていけない

何かできたんじゃないか

何か言えたんじゃないか

何か⋯何か⋯⋯

特別仲良かったってわけじゃないけど

毎年新年とお盆に会ってたから

何かできたかなって

色々あった家族だから

簡単に口出しできない感じではあったけど

その【感じ】は私が勝手に感じてたものであって

その【感じ】をきっと察してただろうから

余計に苦しませたのかも

わたしが何もしなかったから

とまでは思い込まないけど、

わたしが何かしていればって

ずっとずっと考え込んでしまう

人と触れるのが怖くなって

逃げてしまう

悲しいだけじゃ片付けられない

自分を責めてしまう

また考えすぎかもだって言われるなコレ

落ちるとこまで落ち込んで

はい上がれたらいいけど

落ちるとこまで落ち込んで

落ち込んだままになるんだよな

1週間スマホを切って

勉強たくさんしてみたり

本読んでみたり

動画作ってみたり

絵かいてみたり

紛らわそうってしたけど

その時はいいけど

やっぱり引きずられちゃう

誰にもしんでほしくないし

苦しんで欲しくないし

楽しくいてほしい

そのためにわたしができる事って考えると

何もなくて

逆に苦しめてしまうかも

わたしのせいで嫌な思いをするかも

わたしが間違えたら何か起こってしまうかも

人が怖い

死んじゃうのが怖い

お母さんも癌でいつ居なくなっちゃうのかも

そんな時にだったから余計？

早く元のわたしが好きな世界になってほしい

早く元のわたしに戻りたい

早く抜け出したい

夏は調子良かったのに

やっぱり寒くなるとダメなんだね

うんダメかも