無題

今日も一瞬も笑えなかったな

友だちに会った時

自分が普段からどれだけ笑えてないのか

顔の筋肉でわかるくらいになってきた

3ヶ月前くらいからずっとこんなんだね

1番辛かったはずの時期の方が無理に笑えてた

笑わなすぎて口角の使い方忘れたって

正直に言ったらドン引きされたな

もう言わないでおこう

増えたことといえばアザ

今日びっくりした

連日調子悪いし発作おきそうで怖くて

我慢する時に太ももつねってたんだけど

お風呂入った時にぱっとみたら真っ青だった

大きかった

触ると痛かった

なんで今日まで気づかなかっただろう

でも見えない場所で良かった

自分で気づけなかったから他の人にも気付かれない

あとふくらはぎとか腕とかにもいっぱいある

これはなんでだろう

外出する時は注意

さっき水飲もうとしたら溺れた

ちょっとどん臭すぎて書きたかった

明日こそ連絡がとれる状態に戻れますように

ごめんね

そういえばこの前何かで

ある人の記憶がなくなってしまった子に対して

本人が

「記憶がなくなるくらいの存在だったんだね」

ってその子に言った

みたいなの見て考えちゃった

わたしは記憶あるけど

「考えたくないって思う存在だったんだね」

って友だちに思われてそう

てか思っても仕方がない

けどそうじゃないんだよな

誰よりも大切だから傷つけたくなくて

でも何しても傷つけてしまう自分が許せなくて

何も言えなくなってしまってるような気がする

これは誓っていえる事だけど

わたしが自慢できることといえば

出会えた全ての友だちだけだから

だからめんどくさいなんて思ってないし

嫌いとか負担とか思ってないし

むしろありがとう、ごめんねが沢山すぎて

でも言葉足らずだし

こんな状態だから

失いたくないってわたしが思ってても

わたしが嫌な思いをさせてしまってる

難しいな

お葬式には友だち全員来て欲しいけど

わたしの事で泣いて欲しくないから来なくていいよ

あ、わたしの事で泣く前提なのごめんね