無題
今日やっと生理がきた
こんな遅れたの初めてでストレスも生活習慣も体に影響してんだなって
体の不思議を体感した
そう考えるとこの1週間PMSのせいにできる
なんかちょっとほっとした
つらいのも生理のせい
よしなんか元気出てきそう
お腹痛すぎることを犠牲に
明日調子良かったら連絡返そう
6月になったし、鼓舞鼓舞
生理といえば
ここ数年ずっと価値観の変化への対応に疑問抱くことが多い気がする
生理痛で動けなくても無理してた
無理するのが当たり前だったのが
いいんだよ、休んで
っていう世界に変わってきた
それ自体は凄くいいことだし
生理痛重い人からしたら有難いけど
むり動けないってなった時に
休みたいですって言ったら
「今そういうの問題になりやすいから」
って言葉を貰って休んだことがある
悪気はきっと無いだろうし、
結果論わたしは休んだんだからいいでしょ
って話だけど
仕方なくというか
本質からズレた考えかたというか
世間体しか見てない言い方かなって
最近それが至る所にあるから
女性問題限らずLGBTQとかパワハラとか
「今これ言ったら問題発言になるんでしょ？」
「揉めたくないから飲み込むよ」
って感じがして
なんかどことなく気持ちが悪い
頑張って順応してくれる上の世代には
感謝だけど変な感じがするし
それを半ば時代を盾に強要してそうな若者も
変な感じがする
きっと変化に対して上手く対応できない
わたしの偏見に過ぎないんだろうけど
それでいうと
「生きてるだけで偉い」も
このうちに入るかな
最近よく聞くしよく言うしよく言われる
けど果たしてそうなのかな
もちろん、みんな生きてて偉いよ
本当にこれは本当に
毎日頑張ってるし生きようと人間を全うしてるんだから
けどその言葉はわたしに適するのかな
人より頑張れないし
人より迷惑をかけやすい
人より器用じゃないし
人より賢くもない
「偉い」なんて言葉もったいないというか
わたしには当てはまらなすぎる気がして
でも【生きてるだけで偉い】って言葉が
定型文になってるんだから
別に深い意味を持ってるわけじゃなく
励みの言葉の一種だって理解すればいいのに
考えちゃう
その言葉にわたしは値しないんだって
生きてる価値がないとまでは言わないけど
生きてて偉いことなんてない
たぶんわたしの生き様をすべて晒したら
分かるだろうけど
人にそんなことできないのが壁だね
生きてるだけで偉いかあ
今まで便利に使ってしまってたけど
これからは気をつけよう
わたしが立ててる壁で見えないように
わたしも他の人が壁で見えないから
安易にその人の生き様に偉いって
もしわたしと同じ境遇に陥ってる人に言ってしまったら
同じように悩むんだろうな
定型文って怖いな
でも別に決して使う事が悪い事だとは思わない
時代だし
言われて不快だって思ったことはない
だからもしわたしに言ったことがあっても
負な気持ちにならないでほしい
わたしも言ったことあるし
考えすぎた結果の今だから
きっとわたしが異常なだけ
生きてるだけで偉いって言われても
そうだよね！って素直に飲み込めるようになるくらい
回復を目指したいね
せっかく久しぶりに前向きな気分なんだから
わたし個人の偉いところなんて見つけられないけど
友だちや家族には偉いところたくさんある
仕事に負けてなくて偉い
部活一生懸命で偉い
頼みごとできるの偉い
自分を理解できてて偉い
行動力があって偉い
人に合わせる力があって偉い
自分の弱いところをみせれて偉い
助けを求められてて偉い
頑張ろうとしてて偉い
自分を変えようとしてて偉い
わたしごときの心配をしてくれて偉い
夢のために勉強してるの偉い
好きなことをできてて偉い
わたしは自慢できる友だちがたくさんいて偉い
わたしは周りに恵まれてることを自覚できてて偉い
わたしは心配してくれる母を大切に思えて偉い
わたしは弟のことが昔からずっと大好きで偉い
わたしは父親と仲が悪くても感謝できてて偉い
わたしは生きてるだけじゃ偉くないけど
みんながいてくれるから最低限生きてられる
そんなみんなを裏切ってるのがつらい
早く元気になりたい
無題
昔から寝るのが好きで
あの頃は夢を見るのがワクワクしちゃって
ずっと寝てた(おかげでこの身長)
けど最近は現実を見たくなくて
もう1回寝るって強制的に目瞑る
寝付けないくせに起きるのが怖い
今日はどんな日になってしまうんだろうって
怯えるのがつらい
別に怯えることなんて何もないのに
何もないから何か起きた時に怖くなるのが怖い
考えすぎだね
色んな人に考えすぎだって言われた半年だった
考えずに表面のことだけ見れたらどんなに楽か
考えないようにできたらどんだけ楽か
考えたくなくてどんだけ泣いたか
考えすぎだよ、もっと肩の力抜いて
何度アドバイスを貰っても
自分はこうやって生きてきてしまったから
やり方がわからないんだよ
その「考えすぎ」なくするにはどうしたらいいの？
手段とか方法とか教えて欲しい
そこまで教えてくれないから
また考えてしまう
どうしたらいいの？
どうしたら止められるの？
考えすぎていい事なんてないのは
分かってるんだけど
もうどうにもならなくて
自分が見つけた手段はとにかく眠り続ける
眠ってる間は何も考えなくて済む
何も考えないし
誰にも考えすぎって言われない
だから起きた時の絶望が止まらないんだろうな
わかんないけど
考えすぎ、頑張りすぎ、無理しないで
今まで無数に言われたけど
じゃあどうしろっていうんだろうね
仕事は適度にサボって
適度ってどれくらい？サボるって何を？
むずかしい
無理してたって気づいた時には遅かったな
かといって気づいて楽になったことなんてないけど
今日も話がまとまらないな
何が言いたいんだろう
こんなにも考えちゃうのに
自分のことが1番わからないや
消えてしまいたいね
無題
今日も一瞬も笑えなかったな
友だちに会った時
自分が普段からどれだけ笑えてないのか
顔の筋肉でわかるくらいになってきた
3ヶ月前くらいからずっとこんなんだね
1番辛かったはずの時期の方が無理に笑えてた
笑わなすぎて口角の使い方忘れたって
正直に言ったらドン引きされたな
もう言わないでおこう
増えたことといえばアザ
今日びっくりした
連日調子悪いし発作おきそうで怖くて
我慢する時に太ももつねってたんだけど
お風呂入った時にぱっとみたら真っ青だった
大きかった
触ると痛かった
なんで今日まで気づかなかっただろう
でも見えない場所で良かった
自分で気づけなかったから他の人にも気付かれない
あとふくらはぎとか腕とかにもいっぱいある
これはなんでだろう
外出する時は注意
さっき水飲もうとしたら溺れた
ちょっとどん臭すぎて書きたかった
明日こそ連絡がとれる状態に戻れますように
ごめんね
そういえばこの前何かで
ある人の記憶がなくなってしまった子に対して
本人が
「記憶がなくなるくらいの存在だったんだね」
ってその子に言った
みたいなの見て考えちゃった
わたしは記憶あるけど
「考えたくないって思う存在だったんだね」
って友だちに思われてそう
てか思っても仕方がない
けどそうじゃないんだよな
誰よりも大切だから傷つけたくなくて
でも何しても傷つけてしまう自分が許せなくて
何も言えなくなってしまってるような気がする
これは誓っていえる事だけど
わたしが自慢できることといえば
出会えた全ての友だちだけだから
だからめんどくさいなんて思ってないし
嫌いとか負担とか思ってないし
むしろありがとう、ごめんねが沢山すぎて
でも言葉足らずだし
こんな状態だから
失いたくないってわたしが思ってても
わたしが嫌な思いをさせてしまってる
難しいな
お葬式には友だち全員来て欲しいけど
わたしの事で泣いて欲しくないから来なくていいよ
あ、わたしの事で泣く前提なのごめんね
無題
隣の家の人から爆音がする
元気そうならそれでいっか
今日もLINEもTwitterもインスタもアンインストールしたまま
怒ってる人がきっと増えてるだろうな
実際さっき母から既読にしてよって言われたけど
誤魔化した
たぶん今は人と関わっちゃだめなターン
というかエネルギーがない
大丈夫な自分を演じる分のエネルギーが
やっぱり見栄っ張りというか
長女気質というか
完璧主義というか
弱い部分を極力誰にも見られたくない性格が
すごい邪魔
今の自分なんて誰にも見られちゃだめ
頼って欲しいと言われても
頼り方がわからないから期待に応えられなくて
それでまた考え込んでしまったことがあったな
でも嬉しかったなそういえば
でも嬉しいなんて思っちゃだめだなって
私ごときで負担をかける訳にはいかない
頼る人を間違えてしまうと
腫れ物扱いされて結果自分は苦しくなる
わたしのせいでまた誰かが嫌な思いをする
我慢
だから極力大丈夫なふりができる時に
人と関わりたい
今はちょっと難しい
体調が悪いことと
人に迷惑をかけること
一緒にしちゃだめなのにね
あれ、結局どっちに転んでも
人に迷惑かけるばかりだ
やっぱりわたしなんて居ない方がいい
しにたいって今は思わないけど
消えたいなんて常に思う
今は少しだけ消えさせて
明日はなにかできるようになってるかな
なってればいいな
無題
今日もなにもできなかったな
絶望感が抜けない
つらい
無題
今日の早朝隣の人のSOSコールで起きた
初めてきいたサイレン音が鳴り止まなくて
怖くなった
母が助けにいった
起こしたらすぐに助けにいった
しばらくすると救急とか色んな人がきた
家でひとりでパニックになった
自分は何もできない
自分の時もこうだったのか
案の定発作が起きた
母が帰ってきて正気に戻れた
わたしを察して明るく説明してくれた
隣の人はたいしたこと無かったらしい
そっか、良かったって自分の部屋に戻った
母はパニックになるわたしを見て心配だと前にいったから
なるべくひとりで静かに泣いた
気づいたら夕方まで眠ってしまった
起きても発作の予感がしてすぐに動けない
すぐに返事した方がいい連絡も手に付けられない
申しわけない
明日返せたら返そう
無題
何か起こってしまった時のために書こうかなって
思い立って書いてみてる
いつ何が起こってもいいように
まわりの人が納得してくれるように
最近同じことばかりループして考えちゃう
わたしが誰かと関わることで迷惑ばかりかける
体調がいい時にしか連絡返せない
いっその事居なくなった方がいいよね
友だちはみんな優しいから心配してくれるんだよ
でも裏切ってしまう
体調がいい時との差に自分も追いつけてない
あんなに楽しく話してたのに10分後には世界から離れたくなる
振り回してしまうのは申し訳ない
大切な人たちにはわたし如きの心配をしてほしくないし
どうか幸せに暮らしてほしい
わたしと関わったら不幸になる
なんて大それた自意識過剰だなって思うけど
わたしと関わっても幸せにはなれない
これは事実な気がするからね
母には症状落ち着いたって話してるけど
実は嘘だったりする
全然最近毎日体調悪い
この前久々に母の前で発作起こしちゃって
心配された
迷惑な人で本当にごめん
毎日思ってる、わたしと出会ってしまった人にごめんって
嫌な思いたくさんするよね
前の自分ならそんな事ないって分かってる
けど今の自分はどうしようもなく前の自分と離れすぎてしまって
わたしが1番戸惑ってる
戻りたいなあ
戻れるだろうか
戻れる力が今はないなあ
